que comece então a materializar-se a minha proximidade com o Rodrigo Santoro, o Bob Sinclar, o Hugh Laurie ou o Henry Ian Cusick provando que a treta dos seis graus funciona.
se já me aconteceu com outras pessoas porque é que ainda estou à espera destas?
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6 comentários:
Como ves, isto dos seis graus nao e' conversa fiada... Atraves de mim chegaras ao Rodrigo Santoro! Como e'que o abordaras, estando tu sentadinha numa sala de cinema qualquer e ele na tela gigantone dessa mesma sala e'que ja'nao sei... Ha'que procurar nova teoria!
Caso não tenhas reparado, a designação original da teoria é "Six Degrees of Separation" e degrees também significa degraus.
Ora, seis degraus seria a exacta dimensão da queda que darias quando fizesses o primeiro reparo às entradas que apoquentam qualquer um dos teus "escolhidos". Porque todos eles têm já umas belas entradas e nenhum gostaria certamente de ser relembrado disso.
Logo, se não queres acabar por cair acidentalmente de alguns degraus, tens que optar: ou desistes da calvície como motivo de chacota ou procuras intermediários para gente com cabelo.
Sabes bem do que estou a falar...
#1 - "degree" significa quase tudo... menos degrau. "degree" quer mesmo dizer "grau" em todas as variantes da palavra, mais científicas ou menos ortodoxas.
#2 - a inveja é, de facto, uma coisa feia... à excepção do meu sôdótôr - que disfarça bem - qualquer um destes meninos apresenta fartas cabeleiras.
no entanto, nem que luzissem suas cabeças quais maçanetas polidas, atirava-me já de 20 degraus se um só deles me trouxesse uma marguerita em boxers...
nota: a marguerita num copo, eles em boxers decentes e lavados e não outras combinações.
#1 - Se perguntasses ao Laurodérmio perceberias que degree quer dizer degrau. Mas isso nem sequer é o fundamental. O que é fundamental é a queda pelos degraus abaixo por troçar das pessoas.
#2 – Não se trata de inveja. É o orgulho ferido de quem já teve “munelhos de cavelo” e se vê agora progressivamente descavelado e alvo de chacota por isso.
#3 – Não te iludas: qualquer um desses teus “escolhidos” tem tanto cabelo como os Iron Maiden. Não é por haver uns farripos a pender pela cara abaixo que se trata de fartas cabeleiras.
#4 – Há um nadador-salvador na Costa da Caparica que numa sessão de formação disse que “Vergonha não é pedir ajuda. Vergonha é morrer!”. Adaptando esse sábio dito ao contexto actual digo-te que “Vergonha não é ser-se careca. Vergonha é tentar esconder penteando o cabelo de forma estranha.”
#5 – Ainda bem que explicaste a questão da marguerita e dos boxers. Por momentos imaginei alguém a entornar uma marguerita, a limpar o chão com uns boxers e a oferecer-te a dita marguerita em boxers. Fazer dos outros estúpidos não é bonito, sobretudo quando já se lhes chamou careca.
#6 – Se encontrar por aí algum desses intermediários vou pedir-lhe que te mande lá para os confins da Terra, onde não há computadores nem Internet nem homens carecas porque todos usam turbantes e não se lhes vê a cabeça.
#1 - do not pirimpampalhate escadate abaixeite the alhei woman;
#2 - a idade não perdoa;
#3 - os Iron Maiden ainda hoje têm cavelos bem compridos, independentemente de ser um só pêlo que, bem frisadinho, pareça uma farta cabeleira (eu se fosse a ti atentava nesta dica, pode vir a ser-te útil, Homer Simpson do alentejo);
#4 - "vergonha não é ser-se careca nem morrer afogado, é ser um nadador salvador que consegue ser o messias dos Homer Simpsons desse alentejo";
#5 - por isso é que expliquei, estava mesmo a ver que poderias também sofrer de alopecia interna (hehehe, sou mesmo má);
#6 - lá te espero, com ou sem turbante.
#1 – That was just the one missing. I will pirimpampalhate escadate abaixeite every alhei woman who atreveites to gozeite with my baldness.
#2 – Há por aí muito quem tenha a minha idade e seja bem mais calvo.
#3 – Vejo-me forçado a agradecer a referência ao Homer. Pensar que podia ter sido comparado ao Gollum obriga-me a agradecer a comparação carinhosa com uma personagem que, apesar de tudo, tem bom coração.
#4 – Isto vindo de alguém que encontra no six degrees uma mensagem messiânica de que se irá cruzar algures com 4 carecas famosos… Quanto a Messias estamos conversados!
#5 – Outra vez a história da alopecia. A piada já nem funciona. Quer dizer, uma cabeça brilhante, sem o pêlo que lhe é costumeiro ou apenas com uns farripos pendurados que resistem à erosão, sempre pode ser motivo para uma boa piada ou uma gargalhada daquelas de encher um anfiteatro ou para arrancar umas lágrimas de alegria. Agora, a calvície transformada em arma de permanente arremesso, com variações como a da alopecia interna, isso já é demasiado. Desgasta a piada e descobre a careca à artista…
#6 – Não perdes pela demora. E já te aviso que vais andar com uma daquelas burkas com silenciador, para proteger as pessoas dos disparates que dizes. Alá é grande mas não é assim tão grande que consiga aturar-te!!
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